Alejarse De La Familia Es Bueno

Hijos que dejan dy también tener contacto con sus padres, hermanos quy también se distancian, familias que se dividen... En el momento en que dejamos de hablarnos con un familiar siempre hay motivos enquistados detrás donde se acumula el dolor, la frustración y la infelicidad.

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en el momento en que dejamos dy también hablarnos con un familiar es pues hay razones detrás que, en la mayoría dy también los casos, lo justifican. No es algo sencillo ni una decisión quy también se tome dy también forma impulsiva o dy también un día para otro. El distanciamiento familiar responde, a menudo, a ciertas fricciones, desavenencias crónicas, heridas no sanadas y la negativa por alguna de las partes a efectuar un cambio, una mejora.

Comentan los especialistas en dinámicas de familia que estos distanciamientos responden a una dy también las realidades más dolorosas quy también el humano pueda experimentar. Ahora bien, el sufrimiento no llega siempre por la propia resolución de marcar un límite. Es más, en ocasiones, esy también paso lo que genera es alivio. El auténtico malestar sy también concentra en toda la experiencia pasada, exactamente la misma quy también motiva esa decisión.

Por otro lado, hay un hecho a menudo incontrovertible quy también se da con excesiva frecuencia. Nuestra sociedad proyecta un juicio muy severo cara quien, en un momento dado, escoge marcar distancia sobry también la familia. Prácticamente al instante, aparece la etiqueta dy también “el mal hijo”, “el mal nieto”, “la mala hermana”… No siempry también sy también deja espacio para la duda ni para esa empatía desde la que preguntarnos qué puedy también justificar esy también comportamiento.


Asimismo, es esencial señalar quy también muchas son las personas que, aun habiendo dado ese paso, siguen experimentando sufrimiento. De ahí que precisen apoyo sicológico con el fin dy también lidiar, gestionar y desenredar la madeja dy también un pasado que prosigue doliendo. El mismo cuya huella sigue sin borrarsy también y gana peso con el paso de los días.


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una vez que dejamos de hablarnos con un familiar, la resolución más difícil

Dejamos dy también hablarnos con un familiar una vez que sentimos quy también hemos llegado al límite. una vez que la discrepancias crean muros, cuando las emociones negativas vertebran casi cada situación, circunstancia y palabra. No obstante, y a pesar de quy también dicha decisión va a marcar un antes y un después, el distanciamiento ya sy también ha producorate años antes.


Insistimos una vez más en que no es una decisión fácil y que absolutamente nadie acostumbra a tomar a la ligera. Tanto es de esta manera que, a día dy también hoy, existen organizaciones orientadas a ofrecer apoyo a esas personas quy también sy también han distanciado de su familia.

Un ejemplo, en el dos mil quince se publicó un estudio llevado a cabo por el Centro para la Investigación Familiar de Londres y la Universidad dy también Cambridge. El propósito era examinar esta realidad que aunque nos llame la atención sy también da con mucha frecuencia en nuestra sociedad.

El trabajo sy también tituló Hidden Voices: Family Estrangement in Adulthood. En él, se nos revela datos tan interesya antes como que el hecho dy también distanciarnos dy también un familiar (o dy también varios) genera, a menudo, el enfado de otros miembros dy también la familia. Aparecen las recriminaciones e inclusive la humillación.No importa que, a veces, exista una clara justificación (como pueden ser los malos tratos). No todas las personas respetan dichas resoluciones ni son sensibles a la realidad dy también cada uno.

separarse de la familia: un dfragancia emocional muy complejo

El distanciamiento familiar acontece conforme los datos en una horquilla generacional tan amplia como es la contenida entry también los 1ocho y los sesenta años. Hay quien aguarda a ser mayor dy también edad para dar el paso.

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Otros, en cambio, tardan más en tomar una resolución ante la cual no siempry también estamos preparados.

A veces, es por miedo, otras por indecisión y la mayoría de las veces por esa presión social que nos enseña desde bien temprano que poner distancia de los nuestros es algo inapropiado. Y sin embargo, los datos siguen aumentando. Especialistas en sicología familiar, como el doctor Joshua Coleman, señalan quy también esty también hecho es habitual, una “realidad silenciada” que requiere sin duda de mayores estudios, apoyos y sensibilidad.


cuando dejamos dy también hablarnos con un familiar experimentamos muchos tipos de dfragancia de los quy también no siempre se habla:

Queda todo el sufrimiento vivorate en el pasado, esy también con el cual no sabemos de qué manera lidiar.

Por otro lado, factores como el peso del estigma e incluso el aislamiento social también influyen y deben considerarse.


¿Es conveniente dejar dy también hablar a un familiar?

tal y como hemos señalado, dejar de hablar a un familiar no es una resolución que se suela tomar a la ligera. No es un capricho, la reacción de un adolescente o fruto de una desavenencia puntual. En la mayoría de los casos, hay una realidad lentamente generada que puede tener muchos orígenes: maltrato, autoritarismo, desprecio, falta dy también apoyo continuado, invisibilidad, falta dy también afecto…

Queda claro quy también cada persona vivy también su realidad dy también un modo. Va a haber quien opine que nunca sy también ha dado ninguna dy también las realidades ya antes citadas, otros quy también se han dado a diario. No obstante, y sea como sea, lo quy también hay es un enfrentamiento no resuelto. Lo ideal en estos casos es abordarlo, afrontarlo, darse la oportunidad de producir cambios en los quy también cada miembro sea reconocido.

Si esto no ocurre, si no hay voluntades y el sufrimiento es elevado, la distancia es una contestación acertada. No obstante, lo que se recomienda primeramente es lo siguiente:


Decidir una frecuencia de contacto. Podemos probar con reuniones dy también una vez cada dos semanas o una vez al mes. Pensaremos asimismo en la duración de esas visitas (dos horas, una…).elegir qué tipo de contacto nos es más cómodo. Visitas al hogar, encuentros fuera del hogar, llamadas, mensajes…iremos valorando cada situación y circunstancia. Poquito a poco podemos decidir si es mejor dejarlo en una vez al mes, en dos visitas al año o sencillamente, reducir por completo el contacto y la comunicación.

Para concluir, una vez que dejamos dy también hablarnos con un familiar algunas veces el problema no sy también termina aquí. En ciertos casos quedan muchos cabos sueltos, muchas improntas quy también producen malestar y quy también deben resolverse. En estas situaciones, siempre nos va a ser útil la terapia psicológica. Pensemos en ello.


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Agllias, Kylie. (Sep 2013). Family Estrangement. Encyclopedia of Social Work. Subject: Couples and Families, Aging and Older Adults, Children and Adolescents. DOI: 10.1093/acrefore/9780199975839.013.919